Утро после первого секса

В шесть утра! Совести у людей нет, подумала я, ища спросонья мобильник. "Можно к тебе в туалет?" — конфузливо прошептала в трубку моя подруга Катя. Я впустила прикатившую на такси Катю в дом… 

Клянусь, никогда еще при мне человек не был так счастлив при встрече с нехитрым оборудованием санузла. Потом я сварила нам кофе, а Катя поведала свою странную историю. 

У подруги случился первый секс с ее Андреем. Андрей — это дивный молодой человек, доцент какой-то там кафедры, умница, красавец и вообще редкий персонаж, которого Катя настойчиво очаровывала и приручала. Секс случился по романтическому расписанию, на третьем свидании, после похода в театр, дома у Андрея. К этому событию Катя готовилась, кажется, тщательнее, чем некоторые — к церемонии вручения "Оскара". 

Она сходила на эпиляцию, маникюр и педикюр, покрасилась и подстриглась, купила новый комплект белья, завалив меня фото из примерочной с вопросом: "Какая чашечка мне больше идет?", и наверняка проштудировала "Камасутру". Секс получился по-книжному волшебным, со свечами и массажем и голосом Фрэнка Синатры в колонках... Не история, а сказка! Страшная...   

Поутру, когда любовник задремал, Катя, как разведчица в тылу врага, неслышно проскользнула в туалет. И тут стало ясно, что подсознание сильнее мочевого пузыря, — у подруги от нервов случился приступ паруреза (боязнь мочеиспускания на людях — это мы уже потом погуглили). 

Потому что, когда ты в ночи, дыша духами и туманами, соблазняешь любовника стриптизом в белье от Agent Provocateur, поутру ты никак не можешь сморкаться в ванной. Или, еще чего хуже, писать! Шуметь сливным бачком, шелестеть бумагой... 

Балансируя на краю катастрофы  Катя выбрала единственно верное решение: вызвала такси, наврала любовнику, что забыла покормить кота, и умчалась в рассвет, по дороге завернув ко мне, потому что поняла — домой не доедет.   

Другая моя подруга, Варвара, никогда не появляется при мужчинах без макияжа. То есть с утра, пока кавалер отсыпается после эротических экзерсисов, она наводит марафет. Замазывает прыщики, клеит ресницы, укладывает волосы... 

Мужчина вышел с утра на кухню, а там Варя — уже в ресницах! Красота! Именно поэтому подруга не любит ночевать у своих мужчин и уезжает сразу после секса на такси домой. Потому что она здесь, а запас лака для волос и накладных ресниц — там. А если они бывают в отеле, она так же уходит первой. По меньшей мере она вызывает легкое недоумение у партнера, по большей она тем самым заставляет его тосковать по ней своим уходом.

Ты и он на утро после бурного секса 

Абсолютно раскованно с утра себя ведут разве что опасные штучки из фильмов про Джеймса Бонда — они продолжают стрелять глазами и работать на вражескую разведку в чем мать родила. 

В реальности девушка, в ночи покорившая мужчину образом разнузданной нимфоманки, поутру напоминает напуганную школьницу — глупо хихикает, прячет глаза, судорожно натягивает на себя платье наизнанку, чтобы любовник ненароком не разглядел в районе талии лишнюю складочку, прячется в ванной, замазывает утренние припухлости тональным кремом или бежит на кухню готовить завтрак из трех блюд... 

Учитывая, что и мужчина испытывает с утра неловкость, глупо шутит, комплексует по поводу непрокачанного трицепса и унылого интерьера бабушкиной квартиры, в которую он пригласил девушку, первое совместное утро становится апофеозом неловкости и нервотрепки.
Порой утро бывает безжалостным! 

Еще вчера, под действием алкоголя и эндорфинов, он казался супермачо, цитировал Байрона на языке оригинала и потряс вас техникой куннилингуса, а с утра вы споткнулись о его грязные ботинки и узрели на мужественной ягодице поверх перечеркнутой татуировки "Ира"надпись "Надя". И все — из романтика и полиглота он мгновенно превратился в неряху и бабника.   

Опросив огромное количество пар, социолог Жан-Клод Кауфман, сотрудник Национального центра научных исследований в Париже, написал книгу "Первое утро: Как рождается история любви". Кауфман утверждает, что именно первое проведенное вместе утро является решающим в дальнейшей судьбе пары. 

Поведение партнера утром подвергается даже более чуткому анализу, чем его действия ночью. Что говорит, как себя ведет, продолжает ли делать комплименты... Собственный образ в глазах партнера также подвергается жесткой критике: нет ли запаха изо рта, достаточно ли сексуально я выгляжу в этих трусиках... 

Уровень эмоций чуть спал, и вы словно заново знакомитесь друг с другом. Вне зависимости от того, встречались ли вы пару месяцев или познакомились только вчера на танцполе, именно в первое совместное утро каждый из вас решает, будет ли у романа продолжение.

•  Не стесняйся! 

Не стоит стесняться своего тела, каким бы неидеальным оно тебе ни казалось. Не надо пугливо кутаться в одеяло или тут же надевать на себя все, в чем приша, включая пальто. 

Все уже случилось, он видел тебя в сложной позиции "богомол на стебле бамбука" и разглядел шрам на полбедра от падения с велосипеда. 

Мальчики обожают, когда мы разгуливаем по квартире в чем мама родила, или на крайний случай в его футболке. 

К тому же мужчины — существа внушаемые. Если ты ведешь себя как королева красоты, то и партнер будет соответственно к тебе относиться.

• Не сомневайся 

Вопрос "Тебе понравилось?" — табу! Вообще табу, всегда, а не только после секса. Даже если ты разбила китайскую вазу эпохи Дзынь, сев в эротическом танце на шпагат, или в порыве страсти назвала его именем своего бывшего. Даже если ты согласились на секс спонтанно, у тебя небритые ноги, а под юбкой вместо кружевного волшебства обнаружились панталоны в стиле Бриджит Джонс. Ты настолько шикарная особа, что ему понравилось.

• Не спеши в ванную 

Мы, конечно, за гигиену обеими руками. Но, не спеши уходить первой в ванную, самец может обидеться. Он решит, что им брезгуют! Обними его, почешите ему брюшко… Вот, теперь, когда он расслабился, можно в ванную!

• Передай инициативу

Попроси его приготовить завтрак. Даже если свидание проходило на твоей территории. Еще успеешь проявить себя блистательной хозяйкой, для которой гурьевская каша и фаршированные перепела — пара пустяков. Пусть твой Ромео варит кофе, делает яичницу, бежит в ближайшую булочную за свежими круассанами... 

Передача инициативы мужчине хороша тем, что отлично демонстрирует его к тебе отношение. Он в лепешку расшибается, чтобы сделать тебе яйца бенедиктин, или развязно сообщает, что женщина и плита созданы друг для друга? Делай выводы!

• Избегай критики! 

Даже если он обуглил тосты дочерна, а яйца бенедиктин похожи на куски оконной замазки. "Я это не ем!", "Ты налил воду на полу в ванной!", "Не трогай руками портрет моего дедушки!" — эти и подобные фразы, высказанные командирским тоном, мгновенно превращают тебя из соблазнительной кошечки в стервозную училку. 

Будь максимально доброжелательной — первое утро для мужчины не меньшее испытание, чем для тебя, и он тоже еле сдерживается от вопроса: "Тебе понравилось".    

• Соблазни его еще раз

Лучший способ скрыть смущение после секса — снова заняться сексом! Пусть ваше первое утро станет страстным продолжением вашей первой ночи.

Отлично если он:

• не спешит расставаться, предлагает провести вместе день или увидеться вечером. 
• окружил тебя заботой, продолжает говорить комплименты и старается сделать ваше первое утро комфортным. 
• уже планирует ваше следующее совместное утро.   

Ему был нужен только секс, если он:

• мечтает поскорее от тебя отделаться, стремительно ретируется с твоей жилплощади или настойчиво выпроваживает тебя со своей. 
• нагрузил тебя обязанностями приготовить завтрак, вымыть посуду и убрать мусор, намекнув, что не мужское это дело. 
• теряет к тебе интерес сразу же после пробуждения или завтрака. Залип в интернете или телевизоре, занялся своими делами, словно тебя нет рядом. 

Если хочешь избежать любой неловкой ситуации, лучше уходи первой при любом раскладе из отеля или из его квартиры. Ну а если вы переночевали у тебя, разбуди его и разыграй ситуацию, что тебе срочно пора убегать по делам.

Впрочем, бывает и наоборот — утро, полное конфузов, становится началом прочных отношений. Моя знакомая семейная пара свое первое совместное утро провела в лучших традициях классики эротических фильмов: он, она и сантехник. 

Под утро в ванной прорвало трубу, и весь следующий день парочка носилась туда-сюда с тряпками и ведрами. Неприятности сплачивают — эти двое уже три года живут душа в душу.
В общем, ты поняла — телефон сантехника лучше записать заранее!